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孩子6岁前没立好规矩,以后就管不了?!犯罪心理学家的观点刷爆了家长群
2018-03-26 10:18:52  来源:江西西山幼儿园  点击阅读数:  编辑:刘玉萍

6岁之前如何培养孩子的自控力

孩子6岁前没立好规矩,以后就管不了?!犯罪心理学家的观点刷爆了家长群

李玫瑾是中国人民公安大学的教授,长期专注犯罪心理和青少年心理问题的研究,号称“中国犯罪心理画像第一人”。

 
   孩子6岁前没立好规矩,以后就管不了?!犯罪心理学家的观点刷爆了家长群
李玫瑾

 

公安大学的两大名人之一(另外一个应该是王大伟教授),据说只要她上课,没有逃课的,甚至会有别的系、别的年级的同学都会溜来听课,座无虚席,洗耳恭听。

 

学校之外,她也频频开讲座、甚至参加电视节目。

 

无论校内还是校外,她的活跃、频频亮相,都想告诉更多的人,血淋淋的案件背后,是一个个因为教养不当而造成的痛苦且扭曲的灵魂;罪恶背后的隐情总是与原生家庭有千丝万缕的联系。没有人是天生的罪犯,都是后天养出来的

 

所以,她的育儿讲座总让人有一种恍然大悟、醍醐灌顶的感觉。

 

这里,李玫瑾教授讲的内容和自控力相关,可以概括为这几个关键字:克制任性、防止压抑,学会控制,学会忍耐,防止自私,经历挫折

 

6岁之前对孩子说不

 

培养孩子的自控力,首先,我们要做到的是,6岁之前对孩子说不。
 

  孩子6岁前没立好规矩,以后就管不了?!犯罪心理学家的观点刷爆了家长群
 

为什么一定要对孩子说不?

李玫瑾教授举了这样两个对比的例子:

 

 

男孩三四岁跟你闹,这孩子闹吧,他能怎么跟你闹?

大不了在地下打滚。

 

但是等他十四岁了,这个孩子还会跟你闹,他会怎么跟你闹?

第一,他离家出走;第二,跳楼自杀,还有服毒自杀

 

 

她在《今日说法》说过这样的案例:一个男孩12岁,就因为母亲骂了他一顿,服毒自杀了。

 

记者当时问她:“这么点的孩子他怎么会知道自杀呢?”

李玫瑾教授的回答引人深思:“那是因为你(母亲)的爱,在他的眼里是没有限制的。他用你的爱来威胁你,只是他不知道死的含义。”

 

是啊,我们是爱孩子,无条件地爱他,但我们依然有必须坚持的基本原则。们要对他说不,告诉他不被允许随意任性,也更不能用我们的爱来威胁我们。

 

李玫瑾教授说,可以试试这样的方法:

 

 

  • 3~5岁时,刻意地对孩子进行克制任性的训练。

  • 孩子的要求不合理时,不要满足,他如果目的性地哭,任由他哭。

  • 但将孩子安置在卧室等安全的场所,由一个大人陪着他。

  • 记住四个不要不要骂、不要打、不要说教、不要走开。

  • 等孩子哭到精疲力竭了,给点爱,拿热水擦擦脸。

     

 

就像之前文章提到的,自控力是有极限的。不能让孩子太压抑了,要满足他三分之一的要求。

 

但一定记得,主动和孩子沟通,鼓励他和我们交流,说出他的想法。让孩子明白平静沟通才是有效的。

 

克制诱惑

 

我们只有一个大脑,但大脑里有两个自我:一个是冲动的自我,贪图享乐;一个是克制的自我,深谋远虑。

 

未成熟的孩子,很多时候需要我们帮助他阻挡诱惑、控制行为。但终有一天,他需要学会自我管理和自我控制,掌控“冲动的自我”。
 

孩子6岁前没立好规矩,以后就管不了?!犯罪心理学家的观点刷爆了家长群
 

李玫瑾教授说,可以用一些“小诱惑”来训练孩子的自我控制力。

 

 

找点小吃的东西,刚开始有意识的三天给她一次。

 

差不多成习惯的时候,某一次跟她提一个要求,能不能先不吃,“你保留三天,三天之后,我给你加三份”。

 

 

方法的精髓正是棉花糖实验里讨论的“延迟满足”,归根到底想告诉孩子一个道理:等待是为了更大的满足。

 

学会忍受、拒绝自私

 

我们常常感叹:现在的孩子比较自我,用不好听的话说,就是自私。但往往忽略了,孩子的自私其实是我们大人造就的。

 

他生来就享受别人的帮助,还常常被告诉:“你好好学习就行,什么事情都不用管。”

 

久而久之,他真的就以为,所有的成绩都是靠自己的努力得来的,跟父母没有任何关系。于是,自然而然地自私了。

 

李玫瑾教授说,趁孩子小还可以纠正,要让孩子学着管别人。
 

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比如,生活中“上桌吃饭”的时候。

 

5岁前后要给孩子立规矩:大人不动筷子你就不能先吃饭。孩子要等,可能会饿,但不要心软,一两个小时饿不坏孩子、更饿不死他。

 

饥饿是人世间最基本的痛苦,让孩子体验饥饿、经历痛苦,他才能知道别人和他一样,才能学着体谅别人。

 

我们一直讲要和孩子共情,但也别忘了也要让孩子学会这种基本能力。

 

关于克制自私,李玫瑾教授讲了女儿剥橘子的故事:女儿剥橘子的时候,先让她送给爷爷、奶奶、姑姑、爸爸各一瓣,最后自己才能吃。

 

这一点我自己深有体会。从小川很小的时候开始,任何食物,无论多好多贵,都不允许他一个人独享,都是和爸爸妈妈、外公外婆一起分享的,而且由他来分。

 

孩子开始这样做时,其实一点都不难受,有的反而是开心和成就感。时间长了,他自然而然养成了分享、“不自私”的习惯。

 

经历挫折

 

我们一直都在谈,培养孩子的挫折商,它极其重要。
 

孩子6岁前没立好规矩,以后就管不了?!犯罪心理学家的观点刷爆了家长群
 

通过李玫瑾教授举的例子,对它必要性的认识更加深刻。很多孩子读到大学,动不动就跳下去。论文延迟答辩跳下去,谈恋爱失恋跳下去。

 

每年,我们学校都有学生自杀。悲剧之后分析原因发现,绝大多数都不是要命的理由。主要还是孩子太脆弱,抗挫折的能力太弱。

 

李玫瑾教授说,挫折忍耐力和意志力,不是靠智力培养出来的,而是靠体力培养出来的

 

现在的孩子吃不了苦。究其根源,往往在于家长:动不动告学校,学校什么都不敢做,而吃苦耐劳的训练必须是学校让孩子经历的。

 

除了放手让学校去锻炼孩子,李玫瑾教授还推荐让孩子学游泳

 

 

到了游泳池,家长就应该扭头就走。教练怎么办呢,拿杆把孩子往下轰,再不行抱起来扔下去了。

 

孩子到水里全扑腾,但别担心、安全的很,教练看的好好的。

 

领回来记着问孩子一个问题:“孩子你第一次下水什么感觉?”

他一定会说:“我喝了好几口水,吓死我了”。

 

一定要告诉孩子:记住孩子,今后你长大了。一辈子都要记住这感觉。你无论到什么情况,只要你扑腾肯定你死不了。

 

 

虽然,我们希望孩子,活的自由、活得自在,但真正的自由是在所有时候都能控制自己(哲学家蒙田)。

 

如果你在小事没办法约束自己,你在大的事情也很可能不约束自己(巴菲特)。

 

所以,一定要孩子6岁之前,立好规矩、培养好他的自控力,不然真的就管不了了。
 

(图文/摘自网络  编辑/艾小琴)

 


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